Oui.

Pourquoi en acheter une et ne pas l’utiliser ?

J’en ai eu trois, (une à la fois) que j’ai toutes réussi à cacher des yeux indiscrets de mon conjoint, très bien. J’ai même eu une poupée “shemale” !

Ils sont comme des ballons de plage gonflables en ce qui concerne la qualité, et sont très susceptibles d’avoir des fuites. Une fois qu’elles sont percées, il est presque impossible de les réparer. Txawm li cas los, certains des modèles les plus coûteux sont livrés avec un petit kit de réparation, comme on répare une chambre à air de vélo. Si les dégâts sont trop importants, dites adieu à votre “amoureux” ! Il ne sert à rien s’il ne peut pas être gonflé !

Hnub no, les meilleurs sont fabriqués en silicone solide avec un “squelette” en métal pour les articulations mobiles et le positionnement. Si ma relation actuelle n’aboutit pas, je vais m’en procurer un ! Ça vaudrait le coup de payer plus de 300 $. Pourquoi ? Pas de drame !

La première fois que j’ai acheté une poupée d’amour, c’était pour le sexe, la poupée offrait plus que ce que je pensais. Mon mariage n’est plus amusant. Ma femme et moi n’avons pas de langage commun. Nous insistons toujours à cause de nos enfants. Nous n’avons pas de passion, mais nous ne voulons pas tricher ou avoir une liaison. Quand j’ai acheté pour la première fois une poupée d’amour grandeur nature sur nastnova.com, je n’ai jamais pensé que leurs poupées étaient si réalistes, quand ma femme n’était pas à la maison, j’ai essayé de traiter les poupées comme ma première petite amie, en lui parlant et en faisant l’amour, j’ai l’impression que mon âme est guérie.

J’ai trouvé une poupée sexuelle gonflable dans un vide-grenier il y a quelques années, toute neuve et toujours dans sa boîte. Je l’ai ramenée chez moi et je l’ai gonflée. Le lendemain matin, j’ai regardé dehors et les chiens du voisinage jouaient au tir à la corde avec elle. Inutile de dire que je n’ai pas marqué de points cette nuit-là.